もう日記の名前とかどうでもいいだろ、不定期日記ちゃんで〜す！

今日思ったんだけど、バ先の方々は俺の事なんだと思ってるんだろう。パートのおばさんや店長は優しいし先輩は優しく教えてくれる、指示も飛ばしてくれるし上手く出来たら褒めてくれる。ドライブスルーの対応に関してはべた褒めだ、難聴ぶちかます所だけマズイがそれ以外は本当にべた褒めしてくれる。ありがてぇ。
だがしかしだ、やらされている事は割と鬼畜だ。俺は今日で12日目の出勤だったのだがもう何回か残業させられているし、5日目程でレジ打ちを叩き込まれた。もしかして俺を赤ちゃんのように優しく扱うのは貴重なバイトを減らしたくないからか？！(正直忙しいのはクリスマスや年末年始、クーポン券の最終日が連続しているからだと思う)

金が入るのは嬉しいんだ、オタ活が捗るし進学への貯金や社会経験を積むということも出来る。しかし忙しすぎんか？姉も同時に飲食店のバイトを初経験しているのだが(今までは塾でバイト)俺ほど優しくされていないし俺ほど忙しそうにもしていない。えっ、なんで私こんなに土日祝日潰して残業してんだ？って冷静に今日思った。

そういえば今日、店長とパートさんに「ぷちさんの活躍でなんとかなりました！助かりましたとまで言われ、みかんを貰いルンルンで帰ったのだが！良く考えれば戦力に育つ俺に辞めて欲しくないだけでは………………？！

目指せ三日坊主脱却ダウナー日記15日目
……
えー、まず僕はホルモンバランスを整える系を飲んでいます。それでですね、副作用に「更年期障害のような症状」とあったわけですね？そして今僕はホットフラッシュを引き起こしくそ寒い中1人大汗をかいています。…なんで？…人生まだ2割ほどしか生きていないのだが？子宮が機能停止していない更年期障害(定義的には矛盾)という地獄絵図なわけでせよ。

そんでですね、ここ数週間ずーっと光の筋がたまーに目の端を通るわけですね？そんで小学生あたりからずっと黒い糸くずのようなものが視界を横切るわけです。そう、飛蚊症です。…なんで？普通飛蚊症って老化かやべぇ病気の前兆では？「疲れ目かなぁ〜」なんて言われてるけどスマホなんてなかった小学生で飛蚊症になるわけねぇだろ？！って感じですよ…。人生2割ほどしか生きてないのに…。

なんだか年々腰も弱くなってるし言葉も上手く回らない時があるので、本当に老化現象に襲われた時マジで虚無るのでは？と思った一日でした。

目指せ三日坊主脱却ダウナー日記14日目
日常の話だよ
……
バイトの面接してきたヤッターーー！！！バイトですよ念願の！！散々求人のなさに苦しめられ…辛く長い戦いだった……今日の思い出はバイトの面接と学校で野菜切って鍋食ったくらいしか無いんですわ……
そういえば先生に「お前は何やらせても手際がいいな」って言われましてね、僕そういうところ勘違いされがちなんですよ。くそポンコツなんです。物を作ることと物を壊すということだけは得意なので「服を作る・絵を描く・何かを切る…」といったことだけは出来ちまうんですよ。しかしくそポンコツ天然野郎の僕はマルチタスクが絶望的にこなせない。手際が良いように見えて一つの事しかこなせない単細胞野郎なんだよね。

ほーら今まさにテレビを見ながらこれを書こうとしているからか全然書くことが浮かばねーもん。小説読みながらモニタリングで出番待ってたもん、日記の文章なんてなーんも浮かばないわけですよ。
ていう感じで日記は毎日じゃなくなると思いますわがはは。

目指せ三日坊主脱却ダウナー日記13日目
メンテとサーバーの障害で2日もサボった
今日はちょっと愚痴っぽい話、見なくてもいいよ。
……
久々に凄ーく生きにくそうな友人としっかり話したんですよ、よく分からないけど嫌われてんだろうな〜という感覚はあったし向こうは目合っても逸らすから原因も分かんないんですけどね。仲良かったんだぜ？滅茶苦茶優しくしてくれたしそのお礼に沢山相談事も聞いてやったよ。
でも予想は的中、何故か怨みを持たれていた。理由は結局言ってくれないし分からないまんまだったけど「一生恨むしなんなら殺してやる」とまで言われちまったからこれ以上理由に関しては進言しなかった。

ただ「イイじゃん俺どうせ進学したら君の前から消えるんだし」と最後に付け足したら「忘れられるわけないだろ！一生恨む」と言われてしまってさ。前々から思ってたけどすごく生きにくそうなやつだ。人との思い出なんて結構すぐ忘れられるだろうに……別に僕はそいつをいじめたりもしてないしハブったりもしてない。なんなら沢山愛を向けられてたし私も貰った分は返してたと思うんだけどな。
少し病気が悪化した時に振り回したなぁとは思うさ、でもそれは事情を説明していたししっかり弁解できていたはずだ。何かしらで嫌われていても殺意までは行かないはずだ。

どこで僕間違えたんだろう、と同時に「本当にあいつ生きにくそう」と感じた。自分の人生を恨んだ人のために棒に振る計画を立てるより幸せ似る計画を立てればいいのに。てか「お前何やったか分かってるだろ？心で問い正せよ」と言われたがマジでなにも無い。てか最近話してなかったでしょ！！！って感じだ。
なんでこうも人間関係は拗れるんだろうな……。

目指せ三日坊主脱却ダウナー日記
なんとも言えない感情を抱えながら生きている話。
……
今日ね、WESTの配信をリア友が見せてくれたので見たわけですよ。歌声も良かったし面白かったし何より「いい楽曲が揃ってるのに何故それを全面に押し出さないんだ？？」とも思ったわけ。
気になってる子もサイコーだったしにっこにこしちまった訳よ。でもね、なんか自担を推している時ほど狂えなかった。多分リア友に誘われるがままWESTを本気で推そうとしても気が触れるほど愛することは無かったんじゃないかと思う。(まだわかんないけどね)

こういうことは結構ある。気が狂うほど好きだと思える奴とシンプルに好きだから目で追っちゃうって言う奴。結局ファンな事には変わりないし好きだという気持ちは持ってるけどなんかが違う。
そもそもだ、自担のために脆い身体に鞭打ってバイトしようとしてる所とか無い金叩いてオタ活しようとする所とか……普段はあまりない。モーニングを推している時から片鱗はあったが、まさかことで爆破するとは思っていなかった。まあ、よーく考えたら親父がガチドロオタなんで血筋かな？とは思う。

まあ、親父も姉も女アイドルが好きだし僕も∞以外推してるアイドル全員女なんだけどね。珍しい例＋気が狂うほど熱狂というなんとも言えない………
そういえばバイト決まりそう。めっちゃ嫌だ。

目指せ三日坊主脱却ダウナー日記11日目
昨日はシンプルに書くのを忘れてた、それも含め話でもしようかな。
……
僕何回も話してると思うけどかなりうっかりさんだ、家族に「バイト大丈夫？体調もそうだけど絶対毎回お皿割るでしょ！！」と言われるくらいうっかりさんだ。シンプルに日記を書き忘れるしシンプルに後払いのことも頭から抜ける、しかも何が困るって「前までしっかり出来ていたことも出来なくなる」事がほとんどなのだ。別に気を抜いているつもりも無いし失敗しないように努力しているんだがな……
その中で困るうっかりは「薬を飲み忘れたと思い込む」ことだ、もう既に飲んでいる薬をの忘れたと勘違いし2回目を飲んでしまうことがとても多い。頭痛薬とかならまだ良いが、僕はホルモンバランスを均す薬も飲んでいるのでかなり危ういうっかりだ。

ちなみに恥ずかしい部類のうっかりは「まじでよく転ぶ」という所だ、何も無いところで足をつまずき、もう5年目になる家でよく転ぶ。あまりにもよく転ぶので足には痣が絶えないし階段じゃなければまだいいか…とも思い始めている。だいたい転ぶ時は誰かが見ているので痛みよりも恥ずかしいが勝るのだ。

そんなうっかり話だが今日更新された、自分の作った鍋に珈琲を注ぎ込んだのだ。何が起こったのか分からなかったし今も理解出来ていないが、注ぎ込んだのだ。砂糖なしのブラックだったためまだ何とか…！と思ったが珈琲味の白菜は意外とキツかった。だがしかし、味覚音痴が功を奏し「意外といけるかもしれん」と思い完食した。 うっかり勝るのは鈍感だけだ。

こんなうっかり話皆もあるだろう？そう信じている、俺たち仲間だよな……。

目指せ三日坊主脱却ダウナー日記10日目
いやぁ、最近アクセス解析というものを知った。結構このサイト使ってたんだけどなぁ……機械音痴は永久に続きそう。
……
今日は雑誌を買ったんだが物凄く恥ずかしかった。実は今までデータ化された物のみ購入しており、実物を手元に残すということをしようと思ったことがなかったのだ。唯一手元に残そうとしたのが道重さゆみだったかな？とにかく今回が2回目。
オタクという人種を隠して昔生活していたこともあり、表だってショップに行き買うという行為が未だに慣れていない。地上波に出ている推しを見る時も羞恥心が勝るしかなり体力を使う。

そもそもなぜこんな羞恥心を持つようになったのだろうか？個人サイトを読み漁っていた時期もあり「背後注意」という言葉に過敏になっているということはあるだろう。しかしだ、今どっぷり使っているアイドルはかなりメジャーアイドルなので「好きです！！」と公言することになんの抵抗もないはずだった、それに堂々とグッズを買い漁れるはずだったのだ。
しかしながらなんだ？何をするにしても羞恥心が勝る。リア友に話すのも恥ずかしい時があるしネットで発言する時も「検索避けした方がいい？」と思ってしまい定期的に呼び方を変えたりしている。(シンプルに誤字っている時もあるが……)

そもそも僕は表舞台に立つことが好きじゃない。作品が発表されるとかは嬉しいし好きだが「僕自身」が表面上に現れるのが好まないのだ、理由は恥ずかしいから。多分ここが羞恥心の理由だと思う。アニメの話や現実に生きていない生物を推すときは羞恥心など欠けらも無い。しかし現実に生きている人類を推すとなると「私というオタクが推しの時間を食らっている」ことと「私たちオタクが金を落とすのとで推しの生業が成り立つ」という事態が発生する。 ファンと呼称される己自身が、推しの時間を結果的に拘束し、壮大に言ってしまえば推しを生かしているのだ。
こうなってくると僕は羞恥心が生まれてしまう。オタクにとって推しを推す、推しへの発言をするということは「表舞台に立つ」ことと同義に僕は思えてしまうらしい。

今度から雑誌はネット注文しよ…と強く思った1日だった、でもやっぱり手元に置いておきたいよね。

目指せ三日坊主脱却ダウナー日記9日目
今回も短いかも？まあ日記は長くすればいいってもんでもないよな、そういうことにしとこう。
……
あまりにも忙しい。課題研究のまとめ終わったわ〜！と思ったら「来週辺り研究発表のスライドについて話し合おう？」と言われるし実はちゃっかりテストまだあるし永久に後輩へのお菓子は決まらないし推しからの供給は止まらない。バイトが無いのが救いだがバイトの求人もないのでオタ活もまともに出来ない。金がない理由の半分くらいは薬代なのだが減らすことも出来ない。
詰んでないか……？正直CDプレイヤーも壊れ公式に公開されているMVを見まくる生活をしている、オタ活is何？？？という感じだ。

昔から謎に信頼されたり厄介事に祭り上げられるタイプなのは自覚していた、正直こんな風に仕事が増えることもタダ働きさせられることも少なくない。しかし今回はそこに「うっかりド天然害悪不幸属性」も重なってしまった。CDプレイヤーやDVDを見る機械(名称ど忘れ)を壊したことは既に何度か話しているが、数ヶ月前にサングラスも踏み壊すしパソコンもフリーズさせた。昨日、陶器のコップと体温計もついに寿命を迎えた。
ちなみにコップは「コップを持った手でスマホを取ろうとして(？)そのまま手を離し落とした」という殺し方だった、許してくれよ。

増える学校の仕事＋壊した必需品を買う という労力を普通の学生よりも短いスパンで行っているためなんだか毎月結局多忙だし金がなくなってしまうのだ。 ちなみに部活の方からまた原稿も頼まれているし後輩へのメッセージも作らねばならない。助けてくれ？！
ついでに推しよ、供給過多やめろ。まじでやめて。

目指せ三日坊主脱却ダウナー日記8日目
でも書くことは無いです
……
理由→明日漢字テストなんだよぉ！！！漢字がわからなさ過ぎる、文字がわからん。そもそも僕は活字を読むのはうまいんだ。文章は基本的に一瞬で読めるし一瞬で内容が理解できる。だがしかし、書くのは別だ〜！！わからん、分からなすぎる。
だがそれ以上に分からないのは数字だ、数字とはなんなんだ？僕は昔から2桁以上の計算がまともに脳内でできないし指を使った計算を中学生まで行っていた。アホなのか？と思うだろうが僕もなんでそこまで出来ないのか分からない。

ちなみに未だに寝ぼけている時は指で計算する僕だが数学はそれなりの点数を取れた。サンキュー！勉強し教えてくれた姉貴！！70点は取れてないけどな！！許してくれ、、、製図は90点超えたから、、、
しかも漢字テストもあるけど僕は明日皆の前でマイク使って話をするので。陰キャ的には死刑宣告だ、助けてくれ〜！俺のキモオタボイスを晒させないでくれ、、、

そんなこともあり気が狂いそうだ、何回文字を書けばいいんだゲシュタルト崩壊だ。オタ活で気が狂いそうなのもあるがこちらでも気が狂っている。助けてくれ。

目指せ三日坊主脱却ダウナー日記6日目
そろそろ1週間書ききりそう、なんだかんだ言ってしっかり続くのが本当に感動しかないな……
……
僕は絵を描いたり服を作ったり料理をしたり(メシマズだけど)がとても好きだ。それゆえか僕の技能は物を創るという点と物を壊すという点に特化していて、少しだけ他人よりも創作分野の成長スピードが早い。 その事からよく「君の視点で世界を見てみたいな〜！」と言われることもある、今日も言われた。だがまあ、実際僕の見る風景は「鮮やか過ぎて」別に良いもんじゃない。

僕は所謂感覚過敏というものを持ち合わせている。世界は明るすぎて定期的にブラックアウトするし、音は定期的にハウリングして全て言語として捉えられなくなる。暑さや寒さにも弱いし布の肌触りも「絶対に触れない材質」が存在する。
僕の見る世界はぐちゃぐちゃとしていて、細部を観察するのが好きなお陰で楽しめてはいるが痛みも伴うので困りものだ。
僕の絵を見ていただくとわかっていただけるだろうが、基本的にコントラストはそこまで強くないし強くても背景色が暗いことが多い。他人の絵なら「数分しか観察しない」のでそこまで苦痛じゃないが自分の絵は「長いと8時間ほど見つめることになる」のでどうしても疲れてしまう、目に優しい色を選ぶとどうしてもくすんだ色か暗めの色になってしまうのだ。

だがしかし、昨日書いた通り僕はかなりの愚か者、定期的に原色を増やし目を痛めため目を再起動させる。そういうことにおいては天才なのだ。
胸を張って言えるぞ！
僕の絵はきっと色においては特徴が薄いが、それでも綺麗と言って頂ける環境に感謝するしかない。
絵において感覚過敏は弱点かつ長所でもあるのだ。

絵を描いていて痛い思いをしたり他の人より環境の変化に弱いor鈍感だと感じたら一度自分の性質を見直してみた方がいいぞ！僕はサングラスを手に入れることで電車内冷や汗をかきながら西日に怯えることが少なくなった。
残念ながらサングラスをしながら絵を描くことは出来ないがサングラスはとても便利だ、ヤスクンが「脳が色彩への情報処理で疲れることを軽減させる」的なことを言っていたし僕もかなり助かっている。サングラスが季節関係なく使われてそれは治療目的でもあることをもっと認知される世界になればいいな……。

ちなみに最初に出てきた僕に質問してきた子は、僕の「鮮やかすぎて痛い」という回答を見て爆笑していた。許されない……貴様だって絵が上手いし色鮮やかなくせに…………勝てねぇ…………

今日はこのくらいだ。色々な出来事が今日もあったが残念ながら""マジ""の個人情報なのでここではさすがに書けなくてな……内容薄いけど日記だから大丈夫だろ。

目指せ三日坊主脱却ダウナー日記5日目だよ
いやぁ、続くもんだな…1ヶ月すぎたら祝杯でもあげようか？飽き性なのによくやってるよ

………
今日は胃腸の調子が戻っていないと知りながらデニーズのGODIVAのパフェ食って胃を痛めたぜ、帰りの電車刺すような痛みと1人で戦っていた。
何をやるにしても行動に矛盾が生じる愚か者なんだけど毎回「今愚かなことしようとしているな」と思いながら行動するのでより一層後悔が積もる。
どうしてこんなことになってるんだろうな？
愚か者話はまだ続くぞ、僕は定期的に「頭で思い浮かべた言葉と口に出た言葉、書いた言葉が違くなる」という愚かなことをするのだが現代社会のテストで「誤字で10点落とした」のだ。愚かすぎる。保育のテストでも「泣くを注ぐと書く」という愚かなことをした。

上記のように妙におっちょこちょいな所があり天然と囁かされる僕だが、天然だけは未だによくわかっていない。これは天然ではなくミスでは？と中学時代は思っていた。今は自担が天然なので天然と言われることを享受しているが……
でも窓に気が付かず体をぶつけただとか今年で5年目の家の段差に気が付かないとか、スマホを手に持ってるのに「スマホがない！！」と騒いだり……自担や別の天然な推しのやった事のあるミスを僕もするので確かに天然なのかもしれない……今書いていて気がついた、新たな発見だ。

そんな愚か者話が尽きない僕だが、第一印象はその真逆。何でも完璧にこなせそうだとか大人っぽいとかを思われがちだ、あと目つき悪い。現実は距離感がわからず人によくぶつかったりする訳だが、後輩には何故か「クールで憧れる」とも言われたりする。 取り繕うことだけは何故か上手い。
…もしかするとそこが女にも妙にモテる所以かもしれない。見た目はクソデブスだしどちらかと言うと攻め面だろうに、周りに来るのはメンヘラ男やメンヘラ女(攻)ばかり…どうなっているんだ？一方的に「普段はクールだけど意外とおっちょこちょい」と言われ勝手に惚れられて一方的に少し冷めた僕に幻滅して破局する。

暗い話になってしまったな？！正直心つよつよマンなので「話の話題増えたわ〜！！！」としか思ってないので安心してくれ。

とにかく来年は愚か者を抜け出したい。日記の名前が「目指せ愚か者脱却日記」に変えるかもしれないな…。そうなったら笑ってくれ。
正直今日も平凡な日常と少しの苦痛なので書くことがない、終わりにしようと思う。

目指せ三日坊主脱却ダウナー日記4日目
なんだかんだ言って文を書くのは嫌いじゃないようだ、思ったことを書くというのは思考の整理にもなるので素晴らしいと思う。

……
今日はファッションショーで使った品物などの後始末をしていた。現在進行形でファッションショーで使った14cmの太ヒールの靴を持ち帰っている、僕は田舎出身なので家は少し遠めなのだがこれが意外とキツイ。重いし何より視線が刺さるのだ、自転車ならカゴに入れられるのだが学校から電車までは歩きなので「制服なのに何持ってんだ？」という目で見られる。
そして何より重い、僕は柔道などをやっていたくせに身体がど貧弱なのだ。楽器を吹いていたらネックがズレて肩の皮が破けたこともある。重い荷物を持つと手のひらも肩も足もボロボロの状態で家に帰ることになるのだ。

そもそも物事の始末というのは世界一面倒だ。合格後の書類制作やファッションショーの課題レポート・引越しの片付けなどが重なりかなり今の生活は面倒くさい状況にある。物を作る才能と物を壊す才能はそれなりに備わっているが「後始末」の才能だけ欠如してしまっている僕にとっては「物事の山場」を過ぎた今が1番しんどい。
人を羨むことや妬むことを好まないタチなのだがこればっかりは後始末が手早い人を羨ましく思ってしまう、そもそも皆はどうして後始末において僕より手際が良いんだ？後払いを忘れない方法や書類を面倒くさがらない方法なんて学校では教わっていない……。
人間関係の後始末は得意なんだけどな…。

というかこのヒールどうやって使おう、14cmだぞ？流石にショッピングには適さない。それにこのヒールの靴は白だ、僕の着る服は黒が多いので合う服などほとんど持ち合わせていない。
かなり困った状況なのではないか……？メルカリなので売るのも考えたんだがこういう時に限って「何とか使えるんじゃね？」と思ってしまう、こういう時に貧乏性を発揮しないでくれ、貧乏性を極めても貧乏は貧乏のままなのに。

あとこれも面倒臭いという話なのだが「知り合いからの絵の依頼はどこまで金を取っていいのか」という問題だ、とても困っている。
これで無償で描いたら遠縁だった奴に「無償で描いて！！」って言われるのがオチなんだ…僕にはわかるんだ……こういう時に皆はどうしてるんだろう。
ひとまず今日はこれくらいにしておく、別に目立った物事も起きていないしな。

目指せ三日坊主脱却ダウナー日記3日目
これで三日坊主脱却だ、つまり何時やめても責められないわけだ。やったな僕。

今日はちゃんと日記らしいことを書こうと思う、今日何があったと思う？……はとぽっぽちゃんに足を踏まれました。 分かるか？足の甲を踏まれてそのまま何事も無かったかのように通り過ぎて行ったんだよ。…どういう事なんだ？！ まあ、稀に僕はこういうことが起きる。鴉にお供え物をされただとか、野良猫ちゃんに散歩中着いてったら猫の集会に招待されてただとか。 かなり癒される。
昔から自然と触れ合うことが好きで、定期的に渓谷や神社でぼーっと動物の相手をしていることがある。現代社会だとこんなことをしている少し僕は珍しい部類(友人談)になるらしい、楽しいぜ？ぼんやり生き物見ながら散歩するの。

話はそれだけどとにかく僕は生き物に無害判定を頂きがちという話だ。大昔だが森でぼんやり木を見ていたら3時間ほど経過していたということもある。
これは神霊の部類か？正直僕は人外や神というものを崇めてはいないが否定もしていない。The日本人な思考だがそもそも「居ることも居ないことも証明できないんじゃ概念として覚えておくくらいしか出来ないじゃないか」と思っている。
もしかするとあの森が一人で行くと時間が狂ってしまうのも、好きでよく行っていたのも森と相性が良かったのかもしれない。

そういえば保育園時代から、ばっちり思考はアニミズムを踏襲していた。自然も動物も人間と同レベルの扱いをしてしまう。まあ弱肉強食の概念も持ち合わせているので飯は美味しくいただくが…… もしかすると生き物に無害だと思われたりお供え物をされたりしていたのは僕がそんな扱いを生き物たちにしていたことを感じ取っていたのだろうか？そうだったらすげぇ、僕より確実に頭がいい。
あぁ、よく思えば「自分は位が低い」という意識もあるからかな？愛らしさや生きる術を持ち合わせている人間以外の生き物の方がどうしても神聖だと感じてしまう。そういった思考も滲み出て影響しているのかもしれない。やはり近所の野良猫僕より頭いい説が出てきてしまうな……

そんなことを考えながらまたテストの空いた時間を過ごした。

目指せ三日坊主脱却ダウナー日記2日目
正直テスト期間だからか書くことが無い。陽の光が瞳を焼いたのでサングラスを仕方なくつけたところ、ヤンキー系の男に「髪切ったんすか？！」って言われたぐらいだ。誰と勘違いしている？

そんなことより今日の話題、テスト中に推しの骨格や体格について考えてたんだ。
何やってんだ？って言われそうだけどこちとら本気で考えてたんだぞ？！
きっかけとしては「ヒナチャンの体の比率(今回はバッキバキを参照)が20代女性ビューティープロモーションとほぼ一致した」ためだ。ありえるか？そんなこと、ありえたんだな。
そこから同じ骨ストのマルチャンは男性的でイケイケなのにヒナチャンは貧相で薄っぺらいんだ？？ということを考察してたんだよテスト中に。それを書いてこうかな。

……そもそも双方の筋肉の付き方が違う、鍛え方の問題が体質の問題かは分からないけどな。

マルチャン
骨ストなので上半身に厚みがある上、大胸筋と上腕二頭筋辺りに筋肉がつきやすい(多分)
極めたらフィジークみたいに「肩や胸、腕の筋肉が発達しウエストはくびれている」となる。骨ストなので肋骨は開いているがそこまで長くないのだろう、男性的なシルエットになる理由だ。(上半身が分厚く下半身はスタイリッシュ)
筋肉のつけすぎは歌声に響くので見ることは無いだろうが是非とも見てみたい。親がボディービルなのがものすごく納得な体格なのだ実際。

ヒナチャン
腹筋はつくが大胸筋があまりにも貧相、上腕もつくっちゃつくがマルチャンよりはつかない。
また太腿も本来 太腿＞ヒラメ筋 だが彼は 太腿＝ヒラメ筋……に限りなく近い。勿論ヒラメ筋が発達しすぎているのではなく太腿に筋肉がつかないのだ。
胴体が短いのでウエストはくびれていないが、マルチャンと比べると肋骨も開いていないので、横から見ると薄っぺらい印象になってしまう。
バルクには多分向かない体質や骨格だ。

……やっぱ骨格と体質じゃねーか！！マルチャンは両親から貰ったであろう恵まれてるイケメン骨格だがどうしてもヒナチャンは貧相になってしまう、腹筋鍛えるのやめたら多分よりいっそう貧相になる。

しかも1度言っているがヒナチャンは胴体が短い。男性は女性より胴体が長いことが多く、脚が長くても胴体を犠牲にしたような比率ではないわけだ。そこが狂った＋貧相な骨格＝バグ
なんだろうな………

そしてこの胃もたれしそうな考察をテスト中貴重な10分を使って考えていたわけだ。殴られればいい。

ちなみに僕に話しかけてきたヤンキー男だが、その後「(明らかに男の名前)やっぱちっせーな！」って言われたので僕は男だと勘違いされていたらしい。今考えると腹が立ってきたな。
変なやつに絡まれたシリーズを書き出すとくそほど長くなるので今日はここまでにしておこう。
……今日のも日記じゃないって？知るか、俺が日常で考えついたことを書いただけだ。これは日記だ。

目指せ三日坊主脱却ダウナー日記一日目だ、さっきの投稿はなんだったんだって？あれは序文だよ。こっちが本文だから、あれ日記じゃねーもん。
………
僕はアンバランスな人間なんだなと今日も感じた、前書いた「ダウナーだけど正義感が強い」を筆頭に、「理論がないと納得しないけど短気」「老け顔だが丸目」「声は低いけど骨格はThe女」「若いけどセル画が落ち着く」「女は中学生でも推せるけど男は三十路過ぎてから」などなど…最後はちょっと性癖じみてるな。 とにかくアンバランスなんだよ。

僕の推しはアンバランスのバランスが良い奇跡みたいな人物だけど僕はそうもいかない。ただアンバランスなだけの子供が出来上がってしまった、もう少し片方に寄っていればまだ楽に生きられただろうに。このアンバランスさを隠すには個性的な人物になるよう偽るしかないのだが、それが出来るほどの個性はなく凡骨なままで目も当てられない。
…もう少しクレイジーな思考の持ち主か絶対的な才能を持つ人間になりたかったなぁ、バランスの良い普通の人でもいいんだけどさ。
なんで推しってアンバランスなのにサイコーなんだ？

少し落ち着こうか、とにかくこのアンバランスさのせいで上手く生きられないんだよ。
周囲は成長していくのに「老成した子供」のまま僕は取り残されていく……。
なんでそんなこと今日感じたんだ？って言うとシンプルに「友達が可愛らしかったから」が原因なんだよね、なんだそれ？って思うだろ。でも可愛らしかったんだよ、子供らしい子供さ。僕とは違う。
何でだろうな、子供とも同化できないけど大人とも同化できない僕とは違うんだよ友達は。
その同化できないことと生きにくさ…原因がやっぱりバランスなんだと思ってこんなことを思考し続けてたんだ。

保育園の半ば辺りからかな、「僕は本当に大人になるのか？」と思い続けてきた。細胞分裂とかそういう意味では体は変化していくのだろうと分かっていたけど、思考が大人になるってなんだよ？！って言ってたんだ、嫌なガキだ。
実際保育園半ば辺りに思い始めた「僕は本当に大人になるのか？」という疑問は未だに持ち続けている、子供のままだ。
これが僕が形容した「老成した子供」の正体みたい、周囲から取り残されるわけだ………
どうやって生きればいいんだろうな？学生のうちは先生の言うこと聞いて課題こなしてテスト受けて部活してりゃ青春さ、発達課題はオールクリア。
大人になったらどう成長すればいい？なにを指標に生きればいい？仕事のノルマか？でもそれって課題こなしてる学生と変わらない気がしてしまう。
やっぱりこれ学生が考えることか？アンバランスだな、片腹大激痛だ。そもそもこんな思考垂れ流して「趣味は日記をつけることです」なんてカッコつけようとする学生は僕は嫌いだ。

あーあ、日記じゃねーなこれ……今日あった出来事じゃなくて今日あった出来事から関連付けた思考の垂れ流しじゃん………
やっぱ向いてないかもしれないな、日記。

日記を描き始めようと思う。理由としては単純で…ツイ廃をなんとかしたかったのと自担が日記(？)をかいているからってだけ、自分でも自分のツイートがうるさすぎた。
僕は基本ダウナーな人間なのでダラダラ更新していくことになると思う。
そもそも日記として成立するかも分からない。

書くことがなくなったら推しについて語り出すと思うし愚痴っぽい話もすると思うけどそこは許して欲しい、ツイートするよりはマシだろう。公開日記なんてそんなもんさ。
そしてあわよくば「趣味で日記つけてます」なんてかっこいいことが言えるようになりたいという邪な気持ちもある。見せられない日記はつけているが僕の気持ちを可視化する日記はほとんど書いたことが無いからね。

そういえば僕はダウナーなんて言ってるけど「正義感の強いダウナー」でね、やる気はないけど怒られたくないし悪い評価はつけたくないし自分が弛んでると罪悪感が湧くタイプなんだ。
矛盾だらけだけどいるだろ？そういう人間、多分長々と文を書くことはないけどそれなりに更新はする気がする。
意外と日記、向いてるかもな。